Kumpulan Cerita Lucu Baru –
Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu
yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita
humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa
lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor
hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.
Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu serba Baru. Silahkan
disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah
mati. Kumpulan cerita lucu terbaru ini dikumpulkan dari berbagai sumber
gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor terbaru paling lucu yang
dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum
yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita
lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,
Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”
Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”
Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”
Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”
Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”
(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).
Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur
hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin
baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi
dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu
berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia
baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.
Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu
karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa
saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia
marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil
menatap kasihan pada istrinya).
Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa
menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya
vaselin di kamar mandi.”
Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba
Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”
Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”
Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.
Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.
suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar
anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam
pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak
perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke
kamar pengantin
Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini?
Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT
SEKARANG JUGA!”
(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).
Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan
seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks
kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya
sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan
dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga
menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati
istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai
terbangun.
Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”
Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”
Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.
Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”
Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”
Semar: “Apa itu tahap pertama?”
Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”
Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu
untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di
tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan,
ia dihentikan oleh seorang polisi.
Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”
Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).
Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras,
akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”
Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).
Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.
Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”
Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”
Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”
Gareng: “Gak mau ah!”
Bu Nunung: “Kenapa?”
Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”
Bu Nunung: “Apaaa??”
2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,
Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”
Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”
Cewek 1: “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”
Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”
Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”
Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”
Cewek 1: -_-
Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari
pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.
Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak
bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue
sakit nih.”
Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”
Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”
Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”
Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?
Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”
Bagong: “Iya.”
Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”
Bagong: “Hmm.”
Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya
Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya
beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh
motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil
BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca
tuh mobil,
Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”
Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”
Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).
Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).
lagi).
Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”
Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”
Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).
si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,
Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”
Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”
dimana!”
Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin
belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi
heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di
starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,
Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”
Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”
Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”
Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”
Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”
Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”
Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri
terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara
tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu
mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”
(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).
Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”
Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”
Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”
(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).
Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke
salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah
permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba
Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).
Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di
belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai
sorban.
Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”
Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha,
acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya
bisa² you mencret!”
Ibu: -__-
si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal
dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin
spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut
akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan
mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun
sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut,
untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar
ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng
mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm.
maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.
Gareng: “Mar!”
Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”
Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”
Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”
Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw.
terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang
penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya
duit.”
Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”
Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”
(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).
Semar: “Reng, waduh celaka kita.”
Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”
Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw
udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke
reject terus kalo masukin ke atm.
Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”
Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur
ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya
ga bisa dipake.”
Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”
Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”
Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
EmoticonEmoticon